"Құрбым екеуміз оның жігітімен бірге кафеге барған күнім есімде. Екеуміз 16 жаста , ал оның жігіті 30 жаста еді. Кафеде ол жалғыз емес отырған екен -онымен бірге оның досы болды, ол да 30 жаста еді. сол адамды бірінші рет көріуім болды.

Кеш батқанда, бұл дос бізді үйге дейін жеткізуге ұсынды. Мен бас тарттым, бірақ сұрай бергеннен кейін келістім. Көлікте ұзақ отырдық, мені үйге қашан апаратынын жиі сұрайтынмын. Бір кезде ол мені артқы орынға ауысшы деп өтінді. Мен қорқып кеттім, бірақ егер ол рульде қалса, бұл қауіпсіз болады деп ойладым.

Содан кейін ол да артқы орынға көшіп, мені құшақтай бастады. Мен қорқып кеттім, дауысымды көтермей, оны ашуландырмай тоқтауды сұрадым. 

Кейін ол маған тиісіп, сүйе бастады, мен қарсы тұруға тырыстым. Қорыққаннан ештеңе істей алмадым. Ол мені қаламаған жерлерімнен қолын тигізе бастағаннан кейін жыладым. Ол менің іш киімімнің астына кірді. Менің жылағаныма қарап тоқтады, мені үйіне апарып салды. Ол мен полицияға ештеңе дәлелдей алмайтынымды және оның таныстары бар екенін айтты.

Мен ешкімге ештеңе айтқан жоқпын. Мен ұялып, қорқып кеттім. Мені ата-анам түсінбей кінәлағанын қаламадым.  Осы күннен кейін тағы бір ай бойы мен өзімді нашар сезіндім.

Мен сотталудан қорықтым, зорлаушы ата-анама барғанын, бәрін айтып бергенін, полиция мені айыптағанын қаламадым.

Мен қазір қарсы тұра алмағаныма өкінемін, бірақ ол кезде мен бала едім. Уақыт өте келе мен өзімді соңына дейін қорғауым керек екенін түсіндім. Мен қорқатын адамдар алаңдауға тұрарлық емес болып шықты. Енді мен өзіме ашуланбаймын және өзімді кінәлі деп санамаймын.

есіңізде болсын, тек зорлаушы кінәлі. Айыптаудан қорықпаңыз, қоғамның ойларына қарамаңыз. Мен мұны бастан өткердім және қазір өмір сүріп жатырмын, әр сәтке қуанамын. Сіздің де қолыңыздан келеді".

N, 26 жаста.

"Мен 9 жаста едім, сол кезде 17-18 жас аралығындағы немере ағам Жаңа Жылды бірге тойлау үшін ауылдан үйімізге келді. Менің ағам және ол құрдас еді, сол себепті біз жазды жиі бірге өткізетінбіз және өте жақын болдық. Жаңа жылға бір-екі күн қалғанда біртүрлі мінез таныта бастады: ішке кірейін деп әжетханадан шығуын өтінгенімде, ол бар кезде кіруге болатынын айтты, сосын қарап тұрды.

Біз ең алыс бөлмеде түнеп шықтық. Мен ұйықтап жатқанда, тиісу басталды. Кейін киімімді шешіп, мені қорлай бастады. Қол-аяғымы өз қалауынша қалпын өзгертті.

Мен өз эмоцияларымды түсінуге, нақты қорытынды жасауға немесе не болғанын түсінуге кішкентай болдым. Айқайлау, кез келген реакция көрсету, тіпті қозғалу да қорқынышты болды. Мен есейген сайын осы жағдайды ойласам, бұл қалыпты емес нәрсе екенін түсіндім. Мен болған жағдайды ата-анама да, басқаларға да айтпадым. Менің отбасым да, оның да не болғанын білмейді.

Балалық шақтағы мұндай тәжірибе адамға бейсаналық деңгейде әсер етеді. Өткенге көз жүгіртсем, мен қазіргі өзімнің кейбір мінез-құлық қасиеттерімнің себептерін мен болған оқиғалардан байқаймын. Мен үшін туысқандардың үйіне бару және бұл адамды көру өте қиын болды және әлі де солай. Мен жиіркенішті, қорқынышты, ашулы сезінемін, бірақ сонымен бірге не болғанын айтсаң да, мүлдем ештеңе өзгермейді, бәрі одан сайын нашарлай береді.

Өткенге көз жүгіртсем, мен өзімнің кейбір мінез-құлық қасиеттерім мен болған оқиғаның арасындағы үлгіні байқаймын. Мен үшін туыстарыма келіп, бұл адамды көру өте қиын болды және солай болып қала береді. Басында көптеген ойлар бар. Мен жиіркенішті, қорқынышты, ашуды сезінемін, бірақ сонымен бірге не болғанын айтсаңыз да, дәрменсіздік — ештеңе өзгермейді, бәрі нашарлайды.

 Менің кеңесім: егер сіздің інілеріңіз болса, оны жақын туысыңызбен қалдырсаңыз да, әрқашан чекте болыңыз. Кәмелетке толмағандарға жыныстық зорлық-зомбылық болған жағдайда, жәбірленуші одан аулақ болу үшін әрекет алгоритмін құру мүмкін емес. Өкінішке орай, олар ересектердің көмегінсіз мұндай жағдайға төтеп бере алмайды".

Қазір 21 жастамын. Мен 7 жаста болғанда Әкемнің үлкен әпкесінің күйеуі – менің жездем – бізге жөндеу жұмыстарына көмектесу үшін келді. Ол бірнеше күн біздің үйде тұрды. Ата-анам шаруаларымен сыртқа кеткенде, ол мені жуынатын бөлмеге шақырып, іш киімімді шешуге тырысты, ал мен не болып жатқанын түсінбедім. Сол сәтте сіресіп қалдым, тек біраз уақыттан кейін ғана қозғалып, қарсылық көрсете алдым. Бәлкім, ол менің реакциямнан қорқып, мені жіберіп, ешкімге айтпауымды сұрады, себебі оған “тұратын жері жоқ” еді. Мен тым кішкентай болдым, не болып жатқанын түсінбедім, бірақ ішімде өмірім үшін қорқыныш болды.

Бұл туралы ешкімге айтқан жоқпын, осы жағдайды 14 жыл бойы ішімде сақтадым. Менімен болған оқиға үшін ұят болды. Кінә сезімі көмек сұрауға кедергі жасады. Әлі күнге дейін мені қорқынышты түстер мазалайды. Маған жабық бөлмеде ер адамдармен бірге қалу ыңғайсыз, кейде лифтке мінуден қорқамын. Тек өткен айда ғана психологтан көмек сұрауға бел будым. Қазір мен осы терапия және сауығу жолын жаңа бастадым.

Осындай жағдайға тап болған адамдарға қолдау табуға кеңес берер едім. Мен ұзақ уақыт бойы бұл ауыртпалықты жалғыз көтердім. Ең бастысы – сіз жалғыз емессіз, және бұл қорқыныш та бір күні аяқталады.

«Ауылдағы немере ағам бізге келіп, қаламыздағы университетке оқуға түскенде мен 5 жаста едім. Мектептен келген соң менімен «ойнау» үшін қонақ бөлменің есігін құлыптап алатын. Алғашында ол маған сүйісуді үйретті, содан кейін ол маған көбірек «ересек» ойындарды үйретті: ол мені іш киімімнің сыртынан сипалап, жыныстық қатынсқа еліктеді.

Менің әпкем мен інім бар, ол оларға бұлай жасамаған шығар деп ойлаймын. Мен бұл туралы ешқашан ешкіммен сөйлескен емеспін.

Мен не болып жатқанын түсіну үшін тым кішкентай едім. Мен оның дұрыс емес нәрсе істеп жатқанын түсінбедім. Оның сол кездегі істеген істерінің қаншалықты жиіркенішті екенін мен есейгенімде ғана түсіндім.

Аға университетті бітіріп, ауылына қайтты, содан бері оны көрмедім. Ата-анамнан оның үйленгенің, төрт баласы бар екенін естідім. Ол оларды ренжітпейді деп үміттенемін.

Мен қазірдің өзінде 28 жастамын, мен не болғанын әлі ешкімге айта алмадым. Мен бұл туралы айтудың тым кеш екенін түсінемін және олар мұны балалық шақтың қиялына айналдырып, маған сенбейтін шығар. Айтуға менде ешқашан батылдық жетпеген.

Мұндай жағдайға тап болғандарға үндемей қалмауға кеңес беремін, менің басымнан өтуі мүмкін бұдан да жаман зардаптардың алдын алу үшін туыстарыңыздың біріне айтыңыз».

«Ол 14 жасымда болды, қазір 27-де. Дене шынықтыру пәнінің мұғалімі менде анықтама болса да, сабаққа формамды әкелмедім деп ұрысты. Бәрі волейбол ойнауға кетіп қалдған кезде, әйелдердің киім ауыстыратын бөлмесінде мені кіргізіп, футболкам мен юбкамды шешіп бастады. Қазір киім әкелем деп айтты, бірақ оның орнына ол менің футболкамды шешемін деп, омырауымды сипалаған. Мен қорқып, жылаудан басқа ештеңе істей алмадым. Мен ешкімге айтқан жоқпын. Ол мектеп мұғалімі, киім ауыстыратын бөлмеде камера жоқ, маған ешкім сенбейді, өтірік айтты деп айыптайды деп ойладым. Енді мен қоғамдық пікірден қорқатыныма өкінемін, ең болмағанда ата-анама айту керек еді; Бірақ мен тым қорқып, ұялдым, мен баламын, ал мұғалім ересек адам. Керісінше оған ұят болу керек екенін түсіндім».

Мен 17 жаста едім, қазір 22 демін. Мен және құрбым үйімде отырғанбыз, ата-анам дачаға кеткен болатын. Сол күні мен жігітіммен, ал құрбым өз жігітімен ұрсысып қалған едік. Біз ата-анамның ішімдігін ішіп көрмек болдық, өйткені бұған дейін мүлдем ішіп көрмеген едік.

Екі бокалдан кейін өзімді нашар сезініп, басым айнала бастады. Одан кейін не болғанын толық есімде жоқ, бірақ есімді жиған кезде ата-анамның жатын бөлмесінде жаттым, ал үстімде құрбымның жігітінің досы шешініп алып, мені зорлап жатты. Кейін білдім, құрбым мен есінен танып қалған кезде жігітін және оның досын үйге шақырыпты, ал досы осы жағдайды пайдаланып кеткен.

Ол кештің көп бөлігін әлі күнге дейін дұрыс есіме түсіре алмаймын. Біз жақын таныс емес едік, ол – жай ғана құрбымның жігітінің досы болатын. Мен өзімді әлсіз, қорланған күйде сезіндім, ең жиіркеніштісі – ол кезде қарсылық көрсете алмағаным, себебі ішімдік әсерінен есім кіресілі-шығасылы еді.

Мен ешкімге шағымданған жоқпын, өйткені ол мені бопсалап, жігітіме және отбасымның бәріне мен өз еркіммен келіскенімді айтып, ештеңені дәлелдей алмайтынымды алға тартты. Мен қатты күйзеліске түстім, бұл сатқындық пен әділетсіздік жаныма батты. Ең ауыры – мені ешкім қорғамайтынын түсіну болды. Мен өзімді кінәлі сезініп, айналамдағы адамдар да мені кінәлайды деп ойладым, себебі ішімдік ішкенмін.

Мен ашуға булығып, қатты қорықтым, бірақ кінәлі мен емес, ол – зорлықшы! Бірақ мен мұны қалай дәлелдеуді білмедім."

"Маған 15 жас еді, қазір 21 демін. Үлкен үзіліс кезінде, мұғалім ұзаққа кетіп қалған кезде, сыныптасым мені парта алдында жерге құлатып, кеудемнен ұстай бастады және лифчигімді шешуге тырысты. Өйткені мен сыныптағы қыздардың ішінде ең бірінші омырауым өсіп шыққан еді, . Мен қарсылық көрсете алмадым, өйткені ол менен күштірек болды және салмағымен мені басып тұрды.

Сыныптастарымның бәрі көрді, бірақ ешкім көмектеспеді, өйткені мен кенеттен күліп жібердім, ал олар оны ойын деп ойлады. Бірақ бұл жүйкенің әсерінен туған күлкі болатын, мен ол кезде қалай әрекет ету керектігін білмедім. Кейін дәретханада ұзақ жыладым, бірақ ешқайда шағымданбадым, өйткені мектепте маған басқаша қарай ма деп, жанжал шыға ма деп қорықтым. Әшкере болудан және адамдардың айыптауынан қорықтым.

Мен мұның жазаланатын іс екенін де ойламадым. Бірақ мен бұл жағдайдан өттім, қазір тамаша өмір сүріп жатырмын. Психологпен жұмыс істедім, қазір өзімді жақсы сезінемін. Ешкімге сізді қорлауға жол бермеңіз, бірақ зорлық-зомбылық сәтінде де тоқтап қалмаңыз – өміріңізді жалғастырыңыз!

Өмір тек қара түстен тұрмайды, оның әртүрлі реңдері бар, ал айналаңызда әртүрлі адамдар болады. Ең маңыздысы – өзіңізді кез келген адамнан артық жақсы көру және физикалық, әрі психологиялық тұрғыдан әрдайым өзіңізді қорғау . Өйткені сізде өзіңіз ғана барсыз!"

"16 жаста едім, қазір 28 демін. Біздің шағын қаладағы сауда орталығының дәретханасына кірдім. Артымнан ірі және егде жастағы бір ата кірді. Мен оның әйелдер дәретханасына кіргенін айтып, шығуын сұрадым. Бірақ ол маған агрессивті түрде тап беріп, жейдемнің жағасынан ұстап, жырта бастады. Мен онымен арпалысып, жейдемді қайтарып алуға тырыстым, бірақ ол оны жыртып, мені жерге құлатты. Ол менің футболкамды да шешпек болып, ішімді жалай бастады. Бар күшіммен оның ішінен тептім, ол тез көтеріліп, дәретханадан қашуға тырысты.

Мен оның артынан жүгіріп, ұстап алып, полицияға тапсыру үшін оны тоқтатуға тырыстым. Сауда орталығының төменгі қабатында шаштараз бар еді, мен атаны күртесінен ұстап алғанымды көрген адамдар сыртқа жүгіріп шықты да, мені одан ажыратуға тырысты. Олар мені есі дұрыс емес деп ойлады. Мен жылап, дірілдеген дауысыммен олардың оны ұстап қалуын сұрадым, оның зорлықшы екенін айттым. Бірақ кеш болды, ол қашып үлгерді.

Мен оның артынан қуа жөнелдім, ол көлігіне отырып, кетуге тырысты. Мен тікелей көліктің алдына тұрып, оның кетуіне жол бермедім. Ол тіпті менімен бірге капотқа мініп кетпек болды. Айналасына адамдар жиналып, полиция шақырды. Мен адамдардың жағдайды толық түсінбей жатып, мені есі дұрыс емес деп айыптағанына қатты ашуландым, тек қана ол егде адам болғаны үшін.

Мен бір ай бойы полиция бөлімшесіне жалғыз барып, жауап алуға қатыстым. Ол ер адам менің қасымда отырды. Айқас сұрақтар қойылды, мен өзім бақылау камераларынан видео жинап, оны жазалауды сұрадым. Бірақ полиция барлық жазбаларды жоғалтып алды, олар дисктен өшірілгенін айтты. Қалған жазбаларда тек менің әлгі ер адамға шабуыл жасағаным көрініп тұрды. Мұның бәрі оның көзінше айтылды. Кейін ол маған айғайлап, менің өзімді жазалау керек екенін, тіпті маған қарсы сотқа арыз түсіретінін айтты.

Мен әділет жүйесінен түңілдім. Істі жапты, оны босатты, ал мен енді ешқашан полицияға жүгінбедім. Бізде осындай қаттігез полиция бар кезде, өз қорқынышын жеңіп, көмек сұраған құрбандардың не сезінетінін елестете де алмаймын. Мен болашақ ұрпақтың әділеттілікке де, адамгершілікке де бейжай қарамайтынына үміттенемін."